Uncategorized

Necesitas ayuda: la escuela de posgrado mató tu vida sexual

Q:
Soy una lesbiana de 24 años en una de las situaciones más estresantes: la escuela de posgrado con mi novia. Nos conocimos al comienzo de nuestros programas de maestría y estamos a punto de terminar nuestro primer año y el estrés de la escuela, el trabajo, la vida, la familia y la vida ha afectado nuestra relación y a nosotros como individuos. Esto no es sorprendente. Nuestra relación romántica se ha mantenido relativamente bien, creo que nos comunicamos bastante bien entre nosotros y somos muy cariñosos y comprensivos, a pesar de que tenemos una buena cantidad de discusiones. Eso es bueno y me hace sentir muy esperanzada para el verano (¡whoo!) y el próximo año (boo).

Lo que me estresa es que nuestra vida sexual ha muerto. Sé que esto se debe a una variedad de razones: mis problemas de salud mental, el problema de salud mental de mi pareja, su historial de agresión sexual que surgió recientemente, discusiones, estrés, etc., pero estamos llegando a un punto en el que ha desaparecido durante tanto tiempo (básicamente nada durante dos meses, en declive durante los últimos cinco más o menos) que me pregunto si alguna vez podremos llegar a un buen lugar en nuestra vida sexual juntos. Parece que somos incapaces de tener intimidad el uno con el otro y no tengo ni idea de cómo empezar a reconstruir nuestra intimidad desde cero. Realmente está dañando nuestra relación y me hace sentir que mi novia no se siente física o sexualmente atraída por mí, aunque insiste en que sí lo está. Realmente no sé qué hacer.

xoxo,
Sexualmente Despistado

Un:
Es interesante que te hayas llamado a ti mismo «Clueless», porque suenas todo lo contrario. Suenas increíblemente consciente de ti mismo, y quiero felicitarte por ser capaz de sostener tantas cosas a la vez: de dónde vienes, de dónde viene tu novia, cómo los traumas del pasado están pesando en esta situación y cómo tu entorno actual está contribuyendo a que tú y tu novia no puedan conectarse.

El estrés es probablemente uno de los mayores obstáculos para el deseo y el placer que existen. En Come As You Are, la investigadora sexual y educadora Emily Nagoski dice: «El estrés tiene que ver con la supervivencia. Y aunque el sexo sirve para muchos propósitos, la supervivencia personal no es uno de ellos […] Entonces, para la mayoría de las personas, el estrés frena de golpe, dejando fondo el interés sexual […] Para reducir el impacto del estrés en su placer e interés sexual, para tener relaciones sexuales más alegres y placenteras, controle su estrés». Nagoski reconoce que es más fácil decirlo que hacerlo, pero por suerte para ti, una de las principales causas del estrés que se interpone en tu camino está a punto de desaparecer durante unos meses una vez que termine la escuela.

Los problemas de salud mental también pueden tomar muchas formas, y la mayoría de esas formas impiden de manera similar el sexo, el deseo y el placer. (Y, si el historial de agresión sexual de su pareja se interpone en su vida y tiene los medios para ver a un terapeuta, esa puede ser la mejor manera de abordarlo).

Nuestra tendencia cultural a devaluar el placer es un impedimento adicional, y es tan generalizado que a menudo se siente inconsciente. La sociedad capitalista domina todo lo que aprendemos sobre el sexo, la sexualidad, el romance y las relaciones, incluso antes de que nos comprometamos conscientemente con ellos. Usted y su novia están trabajando duro en programas exigentes. Por supuesto que quieres dedicarte a tus metas, y todo en la sociedad te dice que tienes que trabajar, trabajar, trabajar (trabajar) para ser miembros productivos y valiosos de la sociedad. Bajo el capitalismo, el placer, si es que se piensa en él, es como el postre después de la cena. Pero el placer de todo tipo es parte de la cena en sí misma, fundamental para nuestra existencia como seres humanos y como criaturas sociales que con frecuencia se meten en todo tipo de relaciones desordenadas, blandas y maravillosas entre sí.

Sé amable contigo mismo y con tu novia mientras tratas de priorizar el placer y revivir tu vida sexual. Ambos están aportando mucho al dormitorio, y dado que lo que buscas es intimidad, en lugar de, o además de, la gratificación sexual instantánea, reconstruir esa sensación de familiaridad entre ellos debe ser en lo que te enfoques, al principio.

Dado que ambos vienen de un semestre ocupado y lleno de ansiedad, piensa en lo que quieres hacer con todo tu nuevo tiempo libre. Piensa en citas en la playa, picnics en el parque; Fechas en las que pueden volver a conectarse entre sí en múltiples niveles. De hecho, hagan planes para cortejarse mutuamente de nuevo. Comprométete con ello. Sextear, especialmente en los días en los que tienen que pasar mucho tiempo lejos el uno del otro. Hazle saber que incluso cuando no esté cerca, sigues loco por ella. Permitirte estar mareado por tu novia de nuevo es increíblemente íntimo en sí mismo. Habrá vulnerabilidad. Es posible que te sientas tímido. También es posible que te sientas eufórico cuando le hagas ver cuánto la quieres.

Sé intencional en la creación de este tipo de experiencias. Esta intencionalidad puede parecer contraria a la intuición del pensamiento común sobre el sexo como algo espontáneo, pero trata de dejar de lado ese juicio y reencuadrarlo. En lugar de pensar en cómo tu vida sexual está muerta, por ejemplo, piensa en cómo podría renacer. Pasa las noches bailando con ella hasta que ambos estén sudorosos y ansiosos por llegar a casa juntos. Apoye a su club de striptease local y haga que llueva sobre mujeres hermosas y trabajadoras en lencería; Luego lleva a tu novia a casa y realiza un striptease solo para ella. O haz las cosas que sabes que más le gustan: saca tus juguetes favoritos y pasa una noche en la que todo gire en torno a ella, o todo a ti, o ambos. Túrnense para mimarse el uno al otro.

Sin embargo, antes que nada, comparte tus miedos con tu pareja, exactamente de la manera en que los has escrito aquí. Podría ser vulnerable: «Me pregunto si alguna vez podremos llegar a un buen lugar en nuestra vida sexual juntos, o cómo lo haremos» está lleno de dudas e inquietudes, y puede ser muy solitario sentir que eres el único en la relación que se siente de esa manera. Se necesitarán agallas para abrir esa conversación, porque después de una larga sequía sexual, es posible que se sientan extraños el uno para el otro. Pero recuerda que es normal que el sexo fluya en las relaciones a largo plazo, y siempre que ambos estén dispuestos a acercarse el uno al otro cuando los reflujos comiencen a hacerte infeliz, reavivar tu vida sexual no debería estar demasiado lejos de tu alcance. Parece que tienes que dar el primer paso. Pero hay tanto amor y ternura en tu carta, y está tan claro que os preocupáis profundamente el uno por el otro, que no dudo de que allí os encontrará. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.