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Bolsillo de polietileno: Solo Poly sin jerarquía

Carolyn: ¿Cuándo empezaste a explorar el poliamor?

Zaynab: Conocí el poliamor cuando era adolescente. Recuerdo vívidamente haber visto la primera edición de The Ethical Slut en Women & Children First cuando tenía 16 años. Pero no fue hasta los 20/21 años que empecé a explorar el poliamor por mí misma como una opción viable, leyendo libros y tratando de entenderlo mejor. Después de eso empecé a identificarme como poliamorosa.

La primera vez que comencé a practicarlo fue en mi último año en la universidad. Estaba teniendo una relación casual con otra mujer negra que conocí a través de amigos en común. Ambos estábamos en un espacio en el que no queríamos ser monógamos, no queríamos poner etiquetas a lo que estábamos haciendo, pero también teníamos esas conversaciones sobre lo que significaría para nosotros ser sexual y/o románticamente activo con otras personas y cómo navegaríamos por el sexo seguro y los celos.

Carolyn: ¿A dónde condujeron esas conversaciones?

Zaynab: Nos llevó a ser capaces de procesar esas cosas en varios momentos. Por supuesto, no siempre salió bien, pero cuando surgieron los celos hicimos el esfuerzo de reconocerlo y superarlo.

Actualmente soy poli en solitario. Para mí, esto significa que no tengo una pareja principal ni estoy saliendo con el objetivo de colocar a las personas en una jerarquía de primaria/secundaria/etc. Estoy saliendo con varias personas para tener relaciones y ver a dónde va y no centrarme realmente en tener jerarquía en este momento.

«Cuando miro hacia el futuro, mis relaciones juegan un papel, pero no son lo único en mi horizonte ni lo más grande».

Carolyn: ¿Qué te atrajo de un enfoque no jerárquico y de la polivalencia en solitario?

Zaynab: Me di cuenta de la frecuencia con la que dentro de la cultura poli, especialmente ahora que se está generalizando, la policultura jerárquica parece llenar los espacios en un grupo de locura de marzo. Siento que crea una presión para tener una primaria y una secundaria y llenar las filas de abajo para que sea vista como «legítima» a los ojos de una cultura dominante monógama. Pero no se pone mucho énfasis en estar realmente presente en una relación y desarrollar las habilidades necesarias para que sea saludable. Por ejemplo, actualmente estoy saliendo casualmente con alguien que realmente tiene la intención de jerárquica, pero desde mi perspectiva no tiene una definición de trabajo de lo que significa tener una relación saludable/no saludable, y he visto que las relaciones poco saludables se desarrollan de varias maneras. Mientras tanto, esta persona me pregunta constantemente: «¿Cuándo podemos ser ‘oficiales’?» y en mi cabeza el enfoque no debería estar en hacerlo oficial antes de hacer ese trabajo duro, sino en comenzar a hacer ese trabajo duro en el proceso de conocerse y como parte de decidir si quieres ser oficial en cualquier sentido del término.

Ahora, en cuanto al polietileno en solitario, creo que cayó en mi regazo dado el estado de mi vida. Soy un estudiante de posgrado a tiempo completo, lo cual es muy exigente. También soy organizadora a tiempo completo de Third Coast Queer Muslims, así como de otros proyectos orientados a la fe queer y la liberación. En términos de prioridades, sentí la necesidad de priorizarme a mí misma y a mi bienestar en lugar de tratar de decir «esta es mi primaria, esta es mi secundaria», etc. Me da la libertad de reconocer que en este momento «establecerse» realmente no está en mi agenda de la manera en que podría estarlo para otros. Cuando miro hacia el futuro, mis relaciones juegan un papel, pero no son ni lo único en la línea de mi horizonte ni lo más grande. Todavía me veo a mí misma teniendo una carrera académica, siendo una activista próspera e incluso artista, y teniendo personas a mi alrededor que apoyan eso mientras entiendo lo exigente que puede ser.

Carolyn: Me mencionaste antes que tu poli está fuertemente arraigada en la praxis anti-opresión. ¿Cuál es la teoría detrás de eso para ti? ¿Cómo se ve en la práctica?

Zaynab: Un buen número de cosas escritas sobre el poliamor no se toman en serio la opresión como algo que afecta la capacidad de tener múltiples relaciones. Entonces, cuando digo que mi poli está arraigada en la praxis contra la opresión, estoy diciendo que quiero ser consciente de la forma en que salir con otra persona podría visitar formas de opresión en mí o cómo puedo hacerle eso a otra persona.

Por ejemplo, una de las personas con las que estoy saliendo casualmente es más joven que yo. Trato de ser constantemente consciente de cómo la edad es una forma de poder que se puede ejercer de manera opresiva. Hay personas mayores que salen con personas más jóvenes por razones épicamente depredadoras, particularmente para manipularlos y controlarlos, prepararlos para convertirlos en la pareja sumisa ideal. Y cuando pienso en que mi poli está arraigada en la praxis antiopresiva, pienso en cómo Thich Nhat Hanh esencialmente dice que parte de comprender y erradicar la opresión es reconocer el potencial que todos tienen para ser opresivos.

Puede que no se manifieste exactamente de la misma manera a lo largo del mismo eje de poder, pero ser una persona que experimenta la opresión no me exime de entender cómo esas cosas se manifiestan en mi propio comportamiento y aprender a cambiar eso. Así que sí, quiero despertarme cada mañana y creer que no soy una de esas personas mayores que salen con personas más jóvenes para ser manipuladoras. Pero para hacer eso, en realidad tengo que entender cómo esa manipulación puede aparecer y revisarme constantemente, reflexionar sobre mis propios comportamientos y ser responsable de las cosas que digo y hago.

Carolyn: ¿Qué hay de eso que es una lucha? ¿Qué es lo que te emociona?

Zaynab: Es una lucha porque vivo en un mundo de justicia social, y me encuentro con muchas personas que creen que solo porque leen las cosas correctas y dicen las cosas correctas, entienden cómo son las relaciones antiopresivas y, por lo tanto, no tienen que hacer ningún trabajo. He salido con personas, principalmente mujeres negras masculinas y mujeres de color, que pensaban que solo porque ambas éramos mujeres no había necesidad de que revisaran su femmefobia, misoginia internalizada o patriarcado en la puerta. He terminado relaciones porque esas parejas no estaban dispuestas a hacer el trabajo necesario para hacerme sentir segura como mujer negra dentro de la relación. Así que hay mucha soledad involucrada en encontrar personas que entiendan que si tu praxis contra la opresión está solo en las calles pero no en las sábanas, lo más probable es que no estés realmente en esa vida.

Lo que es emocionante para mí son los nuevos niveles de producción intelectual y/o praxis queer que se están haciendo para combatir estas cosas. No había «La revolución comienza en casa» o «Aprender el buen consentimiento» cuando estaba en relaciones emocionalmente abusivas y tóxicas cuando era adolescente. Lo único que estaba disponible para mí era toda la palabra «mamás» porque la gente no quería que los «trapos sucios» de la violencia interpersonal empañaran los esfuerzos por la igualdad en el matrimonio. Tuve que lidiar con ser abusada emocionalmente, ser acosada, ser iluminada con gas sola. Así que me emociona saber que la gente está lo suficientemente harta como para airear los trapos sucios tan fuerte que la gente no puede evitar escucharlo. Y quiero desempeñar un papel no solo en ventilar los trapos sucios, sino también en tener conversaciones sobre relaciones saludables no monógamas/poliamorosas, especialmente desde una lente feminista negra queer.

Carolyn: Volviendo a esas relaciones saludables: ¿Cuál es para ti la clave para hacer ese trabajo y tener esas conversaciones dentro de las relaciones?

Zaynab: La clave para mí es tener conversaciones sobre definiciones tangibles y praxis. Como académico, trato de no asumir que todos los que leen mis escritos entienden todo lo que estoy diciendo. Posteriormente, decir la palabra «consentimiento» o «relación sana» significa cosas dramáticamente diferentes para diferentes personas. Por lo tanto, significa sentarse y encontrar una definición de consentimiento que funcione para ambos, y comprender que va a evolucionar a medida que crezcamos y cambien nuestras necesidades. Significa estar dispuestos a compartir recursos entre sí para encontrar un lenguaje compartido para que se puedan satisfacer las necesidades mutuas e individuales.

Como si no estuviera por encima de que la gente leyera libros enteros si eso es lo que se necesita. Le envié a mi pareja más joven un enlace a Learning Good Consent. Rutinariamente le digo a la gente que es nueva en el poli que lea Más que dos de Franklin Veaux. Y el poliamoroso crítico es uno de mis blogs favoritos, sin lugar a dudas.

«No apoyarse en el cambio es muy parecido a mirar tu casa mientras está en llamas».

Carolyn: Dentro de tus relaciones, ¿cómo negocias los conflictos? ¿Cómo se negocia el cambio?

Zaynab: El conflicto es algo que normalmente se trata a través de la conversación. El cambio para mí es algo en lo que tengo que apoyarme porque no soy bueno con eso. Entonces, cuando las cosas cambian rápidamente, no siempre respondo bien, así que estoy tratando de mejorar para enfrentarlo donde está.

Es difícil. Pero no apoyarse en el cambio es muy parecido a mirar tu casa mientras está en llamas. Mirarlo ardiendo no apaga el fuego. El acto de apagar el fuego no es solo para detenerlo, sino que creo que parte de ello es reconocer que lo que una vez fue ya no está en la forma en que estás acostumbrado.

Carolyn: ¡Esa es una buena manera de decirlo! ¿Hay alguna logística dentro o alrededor de tus relaciones que te gustaría discutir? Algunas personas se entusiasman mucho con ical, por ejemplo.

Zaynab: Creo que los mensajes de texto son mi logística digital, por así decirlo. Todavía tengo que abrazar los calendarios, y creo que eso tiene que ver con tener dolor crónico y nada para mí realmente está escrito en piedra. Puedo hacer planes con anticipación, pero si tengo un brote, todas las apuestas están canceladas. Posteriormente, disfruto sacando tiempo para mí, así que soy reacio a decir «el martes es el día de la pareja #1» o alguna mierda así porque no sé cómo me voy a sentir ese martes.

Carolyn: ¿Cómo funciona el poliamor dentro de tu comprensión de ti misma?

Zaynab: No sé si realmente lo hace. No soy una de esas personas que piensa que el poli es la máxima expresión de lo queer o el radicalismo. Soy poli porque la idea de ser monógama me pone a dormir.

«La narrativa colectiva en torno a los musulmanes en la sociedad es que somos monoteístas y dualistas. Pero no lo soy, y eso tiende a reflejarse en la forma en que exudo mi fe y mi práctica del poliamor también».

Diré que creo que ser poli es una gran expresión de mi fe. Soy un derviche sufí, soy un gran creyente en la no-dualidad, que es tener más una perspectiva de ambos/y versa sobre Dios y la teología. Así que nunca me pillarán diciendo: «Sólo hay un Dios». Soy un poco más de «Está Dios, y luego está Buda, el Espíritu, los Orishas, algunas diosas y algunas otras cosas que aún no he encontrado, y todas son igualmente significativas para expandir nuestra visión del universo y el mundo en el que vivimos». Reconozco que es un punto de vista poco convencional para un musulmán, especialmente porque la narrativa colectiva en torno a los musulmanes en la sociedad es que somos monoteístas y dualistas. Pero no lo soy, y eso tiende a reflejarse en la forma en que exudo mi fe y mi práctica del poliamor también.

Así que la forma en que yo lo veo, ser poliamoroso es a veces la expresión más honesta de ser un creyente en la no-dualidad the@logies que existe. Significa «puedo salir contigo, y contigo, y tal vez incluso contigo y no hay contradicción para mí» de la misma manera que puedo leer el Corán, los koans zen o los libros sobre brujería y encontrar significado en todos ellos tal como son, de las tradiciones y localidades de las que surgen.

Carolyn: Mencionaste anteriormente que es probable que la academia, el activismo y el arte sean las partes más importantes de tu vida en el horizonte. Pero en términos de relaciones, ¿cómo quieres que sea tu futuro? ¿Hacia qué visión estás trabajando o esperas?

Zaynab: En mi mundo perfecto, mi poliutopía futurista, quiero tener una granja urbana fuera de la red que respalde los períodos de mi vida en los que quiero vivir solo, pero también acomodar a las parejas que quieren vivir conmigo, ya sea de forma permanente o durante la duración de nuestra relación. Me encantaría tener parejas que vivan en el futuro, porque quiero criar a mis hijos en una granja de polietileno radicalmente verde.

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