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Necesitas ayuda: Mi ex se enojó porque no quería tener relaciones sexuales, ahora no puedo confiar en nadie

Q:
¡Hola! ¡Solo quería dar un TW rápido por agresión y relaciones tóxicas! No entro en detalles, pero ese es el tema, así que quería avisarte.

Durante el último año y medio, he comenzado a recordar que fui agredida sexualmente en la universidad. Ha sido un largo proceso aceptarlo, y creo que he llegado al punto en el que puedo empezar a salir de nuevo. Mi principal problema es cómo abordar el tema con posibles nuevos socios. ¿Cuándo es el momento adecuado para hacerlo y cómo se lo digo? Estaba saliendo con mi (ahora ex) novia en la época en que empecé a recordar la agresión, e inicialmente cuando le dije que era empática y me dijo que respetaba cualquier decisión que tomara. Cuando finalmente le dije que no quería tener relaciones sexuales en un futuro cercano porque odiaba la idea de ser sexualizada y ya no sentía que mi cuerpo era mío, de repente se enojó mucho conmigo y casi trató de persuadirme para que lo hiciera. Me preocupa mucho que vuelva a suceder. Las consecuencias de la agresión y la falta de apoyo de mi ex han destrozado cualquier forma de confianza que haya tenido en futuras parejas. Ahora que estoy tratando de encontrar esa confianza de nuevo, no estoy seguro de cómo o cuándo expresarla. Realmente no estoy segura de poder manejar a alguien reaccionando de la manera en que lo hizo mi ex de nuevo.

Un:
Hola.

Tengo que empezar por sacar esto: «A la mierda con tu ex. A LA MIERDA». No creo que tenga que explicar por qué, pero en caso de que no te quede muy claro, tu ex se pasó de la raya y lo que estás describiendo es violencia sexual. Usar la ira y la coerción para tratar de que alguien tenga relaciones sexuales contigo es repugnante. Francamente, no me sorprendería saber que tu ex tenía otras señales de alerta sobre el respeto de tus límites que, al reflexionar, también eran parte de que esa relación se volviera poco saludable para ti. Me alegro mucho de que sea tu ex novia y no tu novia actual. Me alegro mucho de que hayas salido de esa situación, como sea que haya terminado.

Tú no tienes la culpa.

No tienes la culpa de cómo te respondió tu ex. No tienes la culpa de cómo reaccionan tu mente y tu cuerpo a la intimidad sexual. Usted no tiene la culpa de tener que restablecer sus necesidades individuales en torno a la intimidad, sin importar cuántas veces cambien o con quién estén cambiando. Ciertamente no tienes la culpa de la agresión sexual en la universidad. Nada de esto es tu culpa. Antes de seguir adelante, quiero asegurarme de que se ha asimilado.

Espero que haya buscado ayuda profesional para escucharlo. Si no es así, y si puede destinar algunos fondos a terapia o asesoramiento, lo recomiendo encarecidamente. Estás pasando por un momento realmente difícil en tu vida y mereces apoyo y atención para ayudarte a descubrir a dónde ir desde aquí.

Voy a ser sincero sobre los futuros socios. No puedes controlarlos. No puedes controlar cómo alguien puede reaccionar a tu revelación, en caso de que decidas revelarla, en torno a tu agresión. No puedes controlar cómo puede reaccionar alguien cuando rechazas las insinuaciones sexuales o estableces un límite personal en torno a la intimidad sexual. Algunas personas… son unos imbéciles. Y no siempre se puede saber quién es y quién no antes de los momentos en los que se vuelve muy claro.

Lo que puedes controlar es cómo estableces límites en tu vida amorosa y romántica mucho antes de llegar al dormitorio. Puede decidir que desea tomarse un descanso de las citas por completo. Puede decidir que solo está interesado en relaciones románticas sin una expectativa de sexo en este momento. Es posible que decidas que solo buscas relaciones platónicas. Es posible que decidas que quieres volver a salir y quieres trabajar activamente para recuperar tu deseo sexual. Todas estas son opciones y hay muchas más posibilidades para ti, pero tú decides y nadie más. Y puedes cambiar de opinión. Ten fe en tu capacidad para establecer límites y saber lo que necesitas.

Definitivamente deberías dejar de pensar en ti mismo como roto, si lo haces, y siento que lo haces. Considere que cada persona en este mundo tiene necesidades y deseos sexuales que cambian con el tiempo, que van y vienen, y a veces se ven afectados por traumas y factores estresantes que no son nuestra culpa. Repito, no estás roto. Estás entendiendo una parte de ti mismo en este momento que es cruda y delicada y que merece tu tiempo cuidadoso para verla, sostenerla y descubrirla. Si una pareja no está dispuesta a eso, no es la pareja adecuada para ti. Y usted no es responsable de ninguna reacción adversa que tenga una pareja o pareja potencial o una cita. Eso se trata 100% de ellos, no de ti.

No puedes evitar que un corazón roto sufra si alguien te rechaza. Me duele. Puedes controlar cómo culpas a los culpables. No es tu culpa. Tampoco es vergonzoso estar trabajando en ti mismo. Tampoco es vergonzoso elegir abstenerse o poner límites claros en torno al sexo. También puede controlar cómo se cuida. Es de esperar que tengas, aunque no sea un profesional, una persona con la que puedas hablar sobre esto. Si no lo haces, piensa en quién en esa vida podría ser ese amigo que te apoya. Puedes cuidarte de otras maneras, permitiéndote sentir sentimientos sin autolesionarte ni echarte la culpa, cuidando tu cuerpo de manera que te sientas bien y seguro.

No podrás volver a confiar en otra pareja hasta que puedas confiar en ti mismo. No estoy diciendo que tengas que resolver todo esto hasta la fecha y volver a confiar. Todos estamos en un camino todo el tiempo, nadie lo tiene todo resuelto. No estoy diciendo que no puedas tener citas en este momento. Lo que estoy diciendo es que tienes que trabajar en confiar en ti mismo de que tus límites son válidos, deben ser protegidos a toda costa y deben ser respetados por otras personas. Cuando crees que no tienes nada por lo que sentirte mal por ser quien eres, donde estás ahora, serás más capaz de confiar en ti mismo para filtrar a las personas que no están a tu nivel. Puedes dejar de preocuparte por si te rechazarán y centrarte en cambio en si pasan la prueba de respetarte para que se te permita entrar en tu vida. Parece que tu ex realmente se metió con tu cabeza, pero creo que sabes que esto, todo, no es tu culpa.

Cuando y si decides que quieres volver a trabajar hacia la intimidad sexual con una pareja, te sugiero encarecidamente que trabajes con un profesional y también respondí a una pregunta sobre ese tema de otra persona que navega por el trauma y el sexo del pasado. Al establecer sus límites y priorizar sus elecciones, puede encontrar el socio adecuado para comenzar este camino si es lo que desea. En términos de cuándo o cómo contarle a la gente sobre tus límites o la agresión sexual, esa es tu elección. Si se siente como algo que quieres poner en la primera cita, está bien. Incluso puedes mantenerlo simple, como «Estoy trabajando en algunas cosas personales en este momento, así que no estoy interesado en tener relaciones sexuales en el futuro cercano. ¿Te parece bien? Recuerda que tus necesidades no son una carga y que no le debes a nadie ninguna explicación para ganarte su respeto.

Me alegro mucho de que tu ex de mierda esté fuera de escena para que tengas el espacio para descubrir lo que quieres y cómo quieres seguir adelante. Imagino un futuro abundante para ti y te envío todo mi amor. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.