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Mi amigo me rechazó, ¡y ahora no sé lo que somos!

Estimado Doctor NerdLove, me comunico con la esperanza de que pueda aclarar una situación en la que me encuentro de repente.

Tengo un amigo con el que he estado hablando de manera muy constante durante varios meses. Al principio, las cosas eran muy coquetas. Pero finalmente tuvimos una conversación en la que quería saber si yo estaba interesada en él o no porque estaba confundido en base a mis acciones. Le dije que no estaba realmente interesada en él en ese momento. También dije que disfruto de la conexión que tenemos y que estaba de acuerdo con cualquier forma que tomara. Ambos dijimos que no estábamos listos para una relación, pero que estaríamos abiertos a algo romántico si alguna vez progresaba hacia eso. Ambos acabábamos de salir de una relación a largo plazo. Los dos coincidimos en que éramos amigos. También dijo que no estaba realmente disponible emocionalmente y que estaba tratando de resolver sus propios problemas, lo cual respeté. Le dije que él era parcialmente responsable de su propia confusión porque él inicia conversaciones muy coquetas y yo solo sigo su ejemplo. Me dijo que trataría de aplacar eso.

Recientemente, me di cuenta de que tengo sentimientos por él y me ha estado volviendo loca. He tratado de hacer que se detenga porque realmente valoro su amistad por encima de cualquier otra cosa. Para empeorar las cosas, realmente tenemos una conexión. Podemos hablar de nada, tener conversaciones muy profundas o simplemente hacernos pasar un mal rato. Nunca ha sido el tipo de persona que se abre de verdad y también entendí de dónde venía. Pero las líneas aún pueden difuminarse entre nosotros. Todavía me envía videos o memes que son de naturaleza sexual e inevitablemente, comenzamos a hablar de cosas de naturaleza sexual. Parece que todavía coqueteamos a veces o hablamos de preferencias sexuales. Siempre ha sido un poco frío y caliente, pero siempre ha parecido interesado en mí románticamente hasta cierto punto. Ha estado más que ansioso por tratar de ayudarme emocionalmente a través de algunas de las cosas que han estado sucediendo en mi vida recientemente.

Ayer, finalmente le dije que no soy completamente su amigo. Y que probablemente hay una parte de mí que siempre esperará que las cosas progresen eventualmente. Le dije que no es justo de mi parte ser su amigo cuando siento algo más que sentimientos amistosos hacia él. También le dije que entendía si me equivocaba entre nosotros. Cuando me respondió, me dijo que lo entendía y que entendía cómo me sentía. Me dijo que no arruiné nada y que está más que bien siendo «buenos amigos». No parecía importarle que yo sintiera algo por él. Estoy confundido en cuanto a si esa respuesta fue su forma de intentar decepcionarme fácilmente, o si simplemente no está listo para explorar esos sentimientos. Le aclaré que puedo dejar de comunicarme con él porque no quiero que se sienta incómodo. Me dijo que no había razón para no hablar con él. Y que todavía quiere estar ahí para mí y dejar de disculparse por lo que le dije.

Me encantaría seguir siendo su amigo, y me siento mejor por haberlo sacado de mi pecho. Pero todavía estoy un poco molesto porque realmente no respondió de manera profunda. No sé si lo mejor para mí es seguir siendo su amigo, o si debería intentar seguir adelante y cortar la amistad. Trabajamos juntos, así que todavía tengo que interactuar con él. Pero trabajamos en turnos opuestos, por lo que no sería demasiado difícil. Por lo general, nos comunicamos a través de las redes sociales, así que después de hablar, me desconecté de todas mis redes sociales para tratar de darme algo de espacio. Simplemente no estoy muy seguro de cuál es mi posición con él a pesar de que dice que estamos bien. Y no entiendo por qué no pudo responder con un poco más de detalle y simplemente decirme que no sentía lo mismo de una manera más clara. A menos que no responder de esa manera fuera su forma de decepcionarme suavemente.

Estaré más que feliz de escuchar cuál es su consejo sobre esta situación.

Gracias

Desconexión amorosa

Muy bien, LD, voy a ser honesto aquí: este parece ser un problema de «usted» más que un problema de «él» y, según la carta, creo que la confusión y la falta de claridad provienen de su parte de las cosas.

Todo esto comenzó cuando tuvo que preguntarte qué estaba pasando, porque se sentía confundido por la forma en que te comportabas. Después de que los dos tuvieron una conversación en la que discutieron las cosas, acordaron que ninguno de los dos estaba interesado románticamente y, de hecho, que no estaban en un lugar para tener una relación, básicamente dijeron «está bien, así que solo estoy siguiendo tu ejemplo aquí», y él accedió a reducir el coqueteo. Lo cual sería justo, excepto que me pregunto si pensó que estaba siendo coqueto en primer lugar. Lo que haría que las cosas fueran confusas en general, pero bueno, accedió a intentar reducirlo. Lo cual es, ya sabes, difícil de hacer cuando no estás seguro de cómo lo que estás haciendo parece coqueto, pero él parecía estar dispuesto a hacer el esfuerzo. También, y creo que esto es importante, dijo que no está emocionalmente disponible.

Bueno, el tiempo pasa y, finalmente, captaste sentimientos por él. Le dijiste cómo te sentías, que te preocupaba haber estropeado las cosas entre los dos y él dijo, esencialmente, «No te preocupes, estamos bien».

Vas a tener que ayudarme un poco aquí porque, honestamente, no estoy viendo el problema. Gustar… En absoluto. Ambos acordaron que una relación entre ustedes dos no funcionaría y, aunque ambos estarían abiertos si las cosas se movieran en esa dirección, ninguno de los dos está allí y quieren seguir siendo amigos. Y entonces… Ha seguido siendo tu amigo.

Ahora, parte del problema es que me parece, basado en la forma en que has expresado las cosas, que hiciste lo que sigo diciéndole a la gente que no haga: fuiste a la persona que te gusta y le dijiste «oye, tengo sentimientos por ti», en lugar de «oye, estoy interesado en ti y me gustaría llevarte a una cita» o algo similar. El problema con el enfoque de confesión directa es que realmente no hay a dónde ir después de eso. Si todo lo que estás haciendo es decir «oye, tengo sentimientos por ti que van más allá de la amistad» y luego esperar, entonces lo que finalmente has dicho es «toma, haz algo con esto». Eso va a dejar a mucha gente rascándose la cabeza y preguntándose qué esperas de ellos; ¿Estás pidiendo una cita, o saltar directamente a una relación o qué?

Esto puede ser doblemente confuso cuando ya has tenido una conversación sobre cómo no tienes sentimientos y no estás listo para salir con nadie. Y, de nuevo, mencionó que no estaba emocionalmente disponible. Eso no parece haber cambiado.

Pero para agregar: por la forma en que has descrito la conversación, esto no fue solo «tengo sentimientos» sino «tengo sentimientos y me siento mal por ello», lo que, honestamente, no da mucho margen de maniobra. Eso suena como una confesión de amor que pone todo el énfasis en la parte de la «confesión», como en el sentido de «perdóname Padre, porque he pecado». Eso no es realmente algo que inspire a los chicos a decir «genial, tomemos unas copas y demos un paseo romántico por el paseo marítimo».

Si le dices que sientes que estás siendo una mala amiga porque estás enamorada y entiendes si eso lo hace sentir incómodo, ese no es exactamente el tipo de cosas que van a inspirar a alguien a decir «wow, yo también siento lo mismo», sino «… ¿Lo siento?».

Así que la primera parte del problema que tienes es que básicamente le dijiste al chico «Me gustas y eso no es bueno».

Pero si soy realista aquí, me parece que piensas que tiene sentimientos por ti que simplemente no está dispuesto a actuar o explorar y eso te resulta frustrante y confuso. Lo cual, podría entender si ese fuera el caso, pero desde mi punto de vista, parece bastante claro: no lo hace. ¿Sabes cómo sigo enfatizando la parte en la que dijo que no estaba emocionalmente disponible? Pozo… No parece que eso haya cambiado. Ciertamente, no hay nada que hayas escrito que sugiera que las cosas fueran diferentes para él. Teniendo en cuenta cómo estaba confundido por ti al principio y sigue pareciendo no estar interesado en las citas, parece que fuiste tú quien redondeó las cosas al «romance», cuando para él, los dos eran amigos platónicos.

¿Es posible que estuvieras leyendo más sobre tu amistad con él de lo que realmente había? Demonios, ¿es posible que simplemente no estuviera coqueteando contigo o, al menos, no estuviera coqueteando con intención? Sé que existen todos los estereotipos habituales sobre que los hombres no pueden separar la atracción de la amistad, dejar que el sexo se interponga en el camino, etc., pero honestamente, parece que tal vez esto fue más unilateral de lo que pensabas. Las personas en general pueden tener amistades coquetas o amistades en las que hablan de sexo y temas sexuales, incluso con alguien de su género preferido, sin que sea una señal de que haya atracción en la mezcla. Y como hemos visto: la gente en general es mala para darse cuenta de si alguien está coqueteando o no. Entonces, ¿es posible que la razón por la que estaba confundido sea que viste coqueteo donde él vio amistad?

Es por eso que todavía no veo el problema. Realmente no parece haber una razón para tener una discusión larga y profunda sobre cómo se siente o no se siente, según sea el caso. Después de que hiciste tu confesión, me parece que te dijo que no sentía lo mismo con bastante claridad y que está haciendo todo lo posible para seguir siendo tu amigo. Él, por lo que has escrito, te dijo directamente: «Oye, no te estreses, seguimos siendo geniales, esto no me molesta». Parece bastante razonable que, en su opinión, este sea el final.

No parece que esté en un lugar en el que esté interesado en tener citas y puede que nunca lo haya estado en primer lugar, y parece que tienes la esperanza de que va a intuir lo que quieres, cuando lo que dijiste (ambas veces) fue literalmente lo opuesto a eso. Si lo que esperabas era una cita, entonces deja de bailar alrededor del tema y di «QUIERO TENER UNA CITA CONTIGO» con todo tu pecho. Pero creo que solo vas a tener una repetición de la conversación que ya tuviste.

Si eso va a hacer que las cosas sean demasiado difíciles para ti, entonces sí, puedes terminar esta amistad. Al igual que las relaciones románticas, las amistades y las relaciones platónicas son de doble opt-in. Esto significa que puedes terminar unilateralmente una amistad por cualquier motivo. Puede que no sean buenas razones a los ojos de muchos, pero son tus razones, que es la parte importante. Pero en el espíritu de la honestidad, eso suena mucho más como un orgullo herido que cualquier otra cosa.

Si quieres claridad de él, vas a tener que empezar por darle claridad. Porque creo que es seguro decir que él es el que piensa que todo está bastante resuelto y entendido. Si sientes que no lo es, entonces tendrás que ser tú quien reinicie esa conversación y diga «ok, solo quiero asegurarme de que ambos nos entendamos…» y luego no entrar de inmediato en cómo estás siendo una mala amiga para él porque atrapaste sentimientos. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Buena suerte.