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Entonces, ¿quieres tener sexo conmigo y mis 3 dispositivos médicos?

La primera vez que tuve relaciones sexuales, tuve una convulsión a los 18 minutos de todo el asunto. O he-bang, supongo. Dos días después, recibí mi diagnóstico: linfoma no Hodgkin (LNH). Tenía 23 años. Ese fue el punto de partida, el punto en el que finalmente conectaría mi primer catéter de puerto a mi cuerpo en todo momento. Ser cohibido era toda mi personalidad en ese entonces, preguntándome quién a mi alrededor podría encontrarme poco atractivo y por qué. El puerto bajo mi piel me pareció una respuesta obvia.

Debido a la NHL, otra condición, la que me había estado pateando el trasero desde los 12 años, comenzó a actuar. ¿La otra condición? Diabetes tipo 1 o, como la llamamos en la comunidad diabética IG, diabetes tipo 1. Como resultado, mi salud se deterioró y también mi vida social. Así que conseguí una bomba de insulina, un dispositivo que bombeaba un flujo continuo y calibrado con precisión de insulina a mi cuerpo en todo momento. Se suponía que me daría más libertad social.

Para cuando recibí mi diagnóstico de NHL, mi red emocional ya se había metido en el y algo más. Agregar una bomba de insulina a la rutina de los medicamentos diarios, las citas médicas, la comida y el equilibrio del estilo de vida fue… Era trabajo, como cuando te pones tu par de jeans favoritos, pero sabes que vas a necesitar un poco de movimiento y siete posturas de yoga diferentes para ponértelos. La bomba, con forma de buscapersonas, tenía un tubo de plástico delgado y flexible conectado. Un extremo del tubo entraba en el dispositivo y el otro se introducía en un catéter de plástico, que tenía que insertar en mi cuerpo una vez cada 10 días.

Durante un tiempo, comencé a sujetar la bomba a mis pantalones y a fingir que era un localizador real porque en ese momento, la moda de los 90 había asomado su linda cabecita y estaba haciendo su regreso predestinado. Caminaba por todas las calles de Los Ángeles como si tuviera gente en mi vida que me hubiera «pitado». No hay vergüenza en mi maldito juego.

Los sitios de inserción de la bomba podían variar, pero con la cantidad de tejido graso (no) en mi cuerpo poco saludable en ese momento, elegir un sitio fue difícil. Era abdomen, brazo o muslo. El muslo fue probablemente mi mejor opción, pero me hizo sentir raro tener el catéter tan cerca de mi área púbica. Todavía no era lo suficientemente pervertido para eso. Además, ¿recuerdas esos jeans pintados favoritos? ¿Cómo diablos se suponía que iba a hacer que esa mierda funcionara? Mi brazo estaba bien, pero era difícil colocar la bomba donde debía ir y era difícil ocultar tanto el dispositivo como el sitio de inserción. Pensé que si podía presentar una apariencia externa de NormalTM, entonces tal vez, eventualmente, llegaría allí e incluso lo creería yo mismo.

Menciono todas estas cosas técnicas para pintarles una imagen muy clara. El NHL significó que me sometí a quimioterapia y tuve que usar un catéter de puerto en el pecho, en algún lugar justo debajo de la clavícula, debajo de la piel. La primera vez que probé el sexo con esa cosa adjunta, pasé más tiempo respondiendo a sus curiosas preguntas que él en los juegos previos. No hace falta decir que no funcionamos. Llamémosle A.

Cuando A me tocó, supe que tenía miedo de romperme. Su toque se convirtió en La Croix de los toques, el ASMR mal ejecutado de los toques. Me tocó como si yo fuera mi enfermedad. Un consejo para ti, A: deja de hacer esas preguntas de tipo científico tanto con la boca como con el tacto. Deje que la charla sobre el consentimiento haga su trabajo y luego comprenda que los detalles de mi atención médica son míos y solo míos. Y también la de mi oncólogo. Y la de mi endocrinólogo. Pero sobre todo la mía, amigo. Si ese puerto me va a limitar a mí (o a ti, para el caso), te lo haré saber. Lo más probable es que cualquiera de nosotros que lleve un puerto y tenga sexo te lo dé directamente. Después de eso, tuve suerte. Conocí a T.

T fue paciente conmigo. T no era demasiado serio ni demasiado curioso. No estaba tan fascinado por el tercer y recién instalado dispositivo médico que se encontraba con mi cuerpo, el monitor continuo de glucosa (MCG) en mi brazo, ni por el puerto en mi pecho, ni por la bomba de insulina inalámbrica pegada a mi abdomen.

Esto último también era nuevo para mi palabra. Había estado usando bombas de insulina con cables y botones que podrían ser presionados accidentalmente si me presionaban demasiado fuerte mientras mi pareja la golpeaba por detrás. Este no tiene cables y es aproximadamente del tamaño de un Tamagotchi. Todavía lo uso ahora (la bomba, no un Tamagotchi, desafortunadamente). Así que ese es un yo, una T y tres dispositivos médicos compartiendo espacio en la cama juntos.

Lo que pasaba con T no era que me diera una frase romántica como «deja de disculparte» que me hiciera sentir vista. Era el hecho de que no sentía que tenía que disculparme por mis limitaciones físicas. Simplemente lo era. Me sentía muy cómoda con T incluso antes de que hubiéramos compartido tanto como la fuerte presión de nuestros labios. Siendo realistas, incluso con los tres dispositivos, el sexo seguía siendo posible y bueno. ¡Quién lo diría!

Y sí, tal vez el control remoto del tamaño de un teléfono que controlaba mi bomba podría emitir un pitido para alertarme de un cambio en la administración de insulina. O mi teléfono real podría vibrar para decirme que mis números de glucosa estaban cambiando o mi puerto podría pellizcarse si accidentalmente lo desplacé demasiado fuerte en una dirección. Tal vez mi lencería chocó con Amy uno de esos dispositivos. A veces todas esas cosas sucedían con T, y nos ajustábamos, nos reíamos juntos y cambiábamos de posición. O nos detuvimos por completo porque, de vez en cuando, el sexo vigoroso puede hacer que la glucosa baje rápidamente, lo cual es peligroso y no es algo con lo que me joda. Si mis números están bajando, quítate de mí, hermano. O sea, mira. Al fin y al cabo, es una forma de ejercicio. Tiene sentido.

Pero después de T, a quien todavía me refiero como El que se escapó, conocí a N. Ese imbécil. Me hizo esforzarme demasiado. Estaba enfadado por todo: tener que parar, que el mando a distancia de la bomba que sonaba constantemente (que no se puede silenciar ni apagar) nos interrumpiera desde la mesita de noche, donde yo insistía en que tenía que estar. Le sugerí que folláramos con música una vez para cubrir el pitido, y él cerró la idea. Dijo que era una distracción. Cuando se quejó de poder oler la insulina de mi bomba (bastante seguro de que era mi desodorante, pero está bien), le sugerí que encendiéramos velas aromáticas. Dijo que le dan a la gente una idea equivocada sobre el romance. Loser tuvo problemas con las cosas pequeñas hasta las grandes, como tener que mirar mi sitio portuario posiblemente infectado y llevarme al hospital después de que terminó (resulta que en realidad estaba súper infectado, entonces. Gritos. Mal mío, N. O lo que sea.)

Para ser sincero, las cosas con N no terminaron debido a mi hardware médico, mi cáncer o mi diabetes. Las cosas terminaron con N porque en realidad resultó que estaba casado. Así que. Pero supongo que las cosas habrían seguido su curso eventualmente porque me disculpé mucho con él cada vez que teníamos relaciones sexuales. Y eso se debe principalmente a que a todas las mujeres y femme en algún nivel se les ha enseñado a ser medidas.

No temas. Conocí a J después de eso. J era encantadora y hermosa y tan generosa como compañera sexual que restauró mi fe en el acto. Mira, soy demisexual, y si consideras que he tenido cuatro parejas sexuales de diferentes grados en nueve años, el tiempo que paso enseñando a la gente sobre mis enfermedades y cómo compartir una intimidad gratificante conmigo es promedio. Aún así, vale la pena mencionar que las dos veces que he tenido experiencias sexuales buenas y saludables fueron con homosexuales de color. Ahí hay una dinámica que no he encontrado en ningún otro lugar. Aunque la experiencia con J duró poco. La geografía no lo permitía. Pero, con bastante facilidad, dejaron de ser una persona con la que tenía relaciones sexuales y en su lugar se convirtieron en mis amigos platónicos. Mi confidente. Mi familia. Y eso también ha sido inconmensurablemente valioso, hablar con ellos sobre cómo están las cosas ahora que mi cuerpo, incluso con mis dispositivos médicos, se está descomponiendo lenta pero seguramente.

A J, a T, solo tengo esto que decir: gran parte de mi energía diaria se destina al dolor crónico ahora. Y lo odio. Pero sé encontrar momentos de alegría, un ejemplo de lo cual es no aceptar lo mínimo de mis parejas sexuales cuando tenemos intimidad. Y ese ha sido un viaje salvaje con ustedes dos.

A las N del mundo, escuchen y escuchen bien: tendrán que hacer concesiones o esperarme. Tendrás que descubrir cómo conjurar el concepto de paciencia que te enseñaron en la escuela primaria. Me tomarás tal como soy. Aquí no se ofrece un «o», no hay más «amor adyacente», como les gusta decir a mis mejores amigos. Nada es perfecto en mi vida, pero al menos puedo decir que no hay ningún aroma persistente en mi vela figurativa de duda sexual. Solo humo tímido y retorcido donde una vez estuvo encendida la llama.Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.